Jag har länge velat leta upp den finnige praoeleven som skriver copy åt Red Bull. Det måste vara bland de mest korkade reklamerna som har besudlat etern (eller upptagit ettor och nollor eller hur fan det går till numer) någonsin. Den hö-höige lille Stefan och Krister-wannaben som nu väckt min heliga vrede skall få smaka på mina sockenberömda tusen nålar. Jag kunde gå med på den extremt etniskt missvisande maffiareklamen, den korkade testamentsuppläsningen och till och med taxdjäveln som skulle vara gullig. Nu är måttet rågat.

Den senaste reklamen går ut på att Maria och Josef får besök av de vise männen.  Nu råkar de vara fyra till antalet. Maria säger "fyra vise män, men i nya testamentet är det ju tre!?". Idiotin i det ska inte ens beröras. Det är som om Hitler hade läst domarna i Nürnbergrättegångarna. Det är inte tre vise män i nya testamentet. Det finns ett antal stjärntydare, de överlämnar guld, rökelse och myrra (just det, hederlig, gammeldags användbar myrra – precis som mamma brukade göra den). Att det är just tre sorters gåvor har nog bidragit till den folkliga traditionen att det skulle vara tre vise män. Men det står alltså inte i bibeln. Som ni alla säkert minns så framgår detta av Matteusevangeliet, verserna 1, 2 och 11.

Red Bull är alltså inte halal.